这是L妈第二次给我写信了，在第一次的回复里，我建议她去当一个偶尔摆烂的妻子吧。但我知道，对一个被完美缠身了几十年的人来说，要摆烂大概也很难。
小莉，你好，给你的第一封信是关于家庭，你的回复给了我很多思考的方向。而这第二封信，是因为感觉到我自己出现了问题，想要寻找出路。
一旦说起自己这个话题，似乎就要自然而然的从幼时的成长经历，生活环境说起。我的父母是农民，妈妈读过高中，但是因为家庭原因没有继续上学，后期她的生活中也没有人为她指明方向，彻彻底底的成为一名勤劳，务实、爱钻牛角尖也不爱思考的农民。爸爸在大部分时间都会去城市里做工，在他年轻的时候经常生病，也没有挣到多少钱，并且因为在外面，并不理解妈妈开云手机版APP下载在家的辛劳，但是他有一个优点，就是脾气好，能够忍耐妈妈的指责和低气压。我上面还有一个哥哥，比我大一岁半。我也有爷爷奶奶，但是因为奶奶是极端的利己主义，我并没有享受到任何关于隔辈的关爱，因而妈妈和奶奶之间的仇恨一直到奶奶死，都解不开。
因为和哥哥之间只差一岁半，并且妈妈没有任何人帮助（那个时候爸爸在镇上上班，晚上才能回家），既要忙两个孩子，还要忙家务，还要干农活，这就很像现代女性既要忙工作，又要照顾孩子，还要忙家务。所以我的妈妈也并不温柔，她是一个极度矛盾的女人，人是善良的，但是语言刻薄，对外人比较好，对自己家里人没有啥耐心，与人相处不会思考，不会在任何一件事情中去学习，错误日复一日，烦恼每日重复。
在教育我和哥哥的事情上，没有任何方式方法，任何事情都没有教过，与人相处，为人处世，包括我第一次例假，她都没教过。我小学就来例假了，但是我不敢告诉别人，觉得很害怕，我用卫生纸垫起来，然后装作若无其事的样子，但是裤子还是脏了，妈妈洗衣服的时候看到了，问我，我撒谎了，她就没有再继续下去，也没有告诉我应该怎么办？
我整天活在恐惧之中，不知道什么时候会再次流血，也不知道晚上睡觉的时候应该怎么办，会不会弄到床上去。本来在长身高，应该睡的香的年纪，我焦虑不安，经常睡不着，一直到现在我觉得我没有安定过。长大后，妈妈总是说家里穷，她是非常节俭的人，其实我感觉到也没有到揭不开锅、吃不上饭的那种。
我读初中，别人家的孩子会买一点新衣服，而我就没有，一个表姐给了一条红色的裤子和一件红色的上衣，再加上外婆把她的一条很古老的裤子给了我，我用这几件非常不合时宜的衣服渡过了开学的那几个月。其实在写这封信之前，我并不知道该怎么写，但是突然回忆起我的童年生活，这两件事情突然一下子就从记忆深处蹦了出来，应该是这20多年，我从来没有和人倾诉过这两件事情，但是它似乎就一直在那里，等待着我自己去解救当时无助的自己。
现在想想，或许我和哥哥间隔的时间太短，根本就没有给妈妈喘息的时间，每天面临的就是小的哭，大的闹，没有任何人给予帮助，那些个无助的时间里只能自己消化，所以不知道如何爱自己，也不知道如何爱别人。如果那个时候有人伸出援手，让妈妈感受到温暖，或许一切都不一样。
我感觉从小小的我，到现在已经是两个孩子的母亲，我的生活中没有出现过一个给予我光明的人，哪怕就仅仅摸着我的头，温和的对我说：你很好。我觉得都足以照亮我这么多年黯淡时光。
我大学的时候就谈恋爱了，偷偷谈的，对方家庭也是很差的那种，似乎我们两个人都是不敢高攀的那种人，毕业后就结婚了，第一次恋爱，第一次结婚似乎都水到渠成，没有任何阻碍。因为没有人生阅历，而且双方家长都是不知道怎么教育子女，所以我们都算是顽强的长大的那种类型。
目前我有两个孩子，老大十岁，老二五岁，貌似已经过了那最难熬的时间，但是现在我感觉到我已经没有任何爱人的能力了，也不知道如何爱自己。就是很多时候只感觉无能为力，对生活没有任何热情，所有的一切都是消耗。最近一段时间，我不想去交际，也不想去交流。
而这些可能与我最近十年的婚姻生活有关，我老公似乎也不知道如何去关心人，如何去爱人，别人看我们夫妻两个是非常要好的，他会紧跟我的脚步，带孩子他会一起，送孩子培训班他也积极参与，如果我有事情外出，他大概一天可以打几个电话。但是也就仅仅如此，他不会和你分享任何生活中的小事，给他发微信，最多会石沉大海，我有什么想法，他会觉得我是异想天开，或者我对自己有什么要求，他可能第一时间就是去否定，我们大部分的相处时间就是他玩他的手机，我带我的娃。
有几件事情我记忆特别深刻，娃晚上发烧，难受的大哭（当时小，不会表达），打扰到他睡觉，他会把孩子吼一顿。老大小时候经常发烧，隔三差五，基本上我就是隔三差五一夜无眠，白天照样上班。老大、老二晚上换尿不湿，盖被子，到把尿，整整十年，都是这样过过来的，躺在一张床上的人似乎没有太多的感触。有时候把娃哄睡着了，累的要命，想安静的睡觉，他手机玩好了，就想要夫妻生活，我拒绝，他会委屈，觉得我不关心他，有时候是半夜，有时候是清早四五点，我的睡眠越来越少，情绪也越来越重。
我给自己制定了一个目标，每次赚到一点点外快，我就攒一点，我想去拉一个双眼皮，后面又给自己加目标，等我考试通过了，我就去拉。后面这两点我都达到目标了。我和老公说，他会直接说这有什么好去的，要拉去找你父母要钱，谁让他们不给你生个双眼皮的，或者说：我给你一万块，你去买衣服，有什么好弄的，我就喜欢你这种天然的。或者说我就是需要被认同，被身边的人认同，也因为我自己太怂，不能够自己勇敢的去迈出一步。
后面我想去报名学一种新技能，我告诉他，他第一反应是：这有什么好学的。我突然觉得没有什么可以与他交流的。我们的悲欢喜好并不相通。
我的婆婆，家务，孩子她都照顾的很好，老大、老二小时候我很放心的去上班，她会把家里打理的井井有条，让人挑不出毛病来。下班回来，那娃就是我的了，对此我没有任何异议，毕竟是我自己的孩子，但是，比如说孩子生病，我一晚上没有睡觉，早上她五点钟醒来，也不会把娃抱走，让我休息一分钟，或者周末，娃们醒的早，她也不会把娃带出去溜溜，任由娃在我身上翻来滚去。
有时候我自己生病了，也是得自己管着孩子。生了两个娃，从月子里开始，都是自己弄娃，自己换尿不湿，自己洗澡，早上娃醒了，我就得起来。她把所有的精力拿去一遍又一遍的拖地，把衣服叠的整整齐齐，她可以买半斤豆芽，低头去掐尾两个小时；摘一把苕尖，花两个小时掐筋，去皮。我丝毫不质疑她对这个家庭的奉献。但是可能每个人专注的点不一样。
让我觉得没有意思的事情这两天发生了，老大语文考试考了个历史新低，66分，回来后爸爸知道了，就开始在家里发脾气，说着说着就开始指向我，把英语补习班取消掉，把作文补习班给取消掉，天天搞也没有效果；老二咳嗽了一天，我也感冒了，头有点晕，晚上我躺在床上休息，奶奶去把娃从培训班接回来，然后娃在客厅里面玩，我听见奶奶说了十次：我去给你炒饭吃好不好？娃回答：奶奶我头晕，吃了会吐的，我不吃。奶奶依旧还是炒了，炒完饭，娃不吃，奶奶生气，然后娃跑房间里跟我讲：妈妈，我觉得今天我很不对劲，你拿体温计给我量一下，我感觉我发烧了。奶奶就跑房间里面来，阴阳怪气的说：叫你吹空调，还吹不吹空调？！！！！
老大学习我在管，之前给小莉的信中提到，我抱着小开云手机版APP下载的去辅导老大的作业，老公觉得我活该，现在出了问题，就是我的问题；老二目前跟哥哥睡，但是他经常半夜就跑到我的房间，扒在我身上睡觉，弄的我睡不好，而且天气也热，男孩子热气大，每天晚上睡觉就要开空调，一个人睡觉确实盖着被子吹电风扇都可以，但是两个娃每天喊着吹空调，温度也有28°左右，为什么不能开？每次娃生病，总能够找开云手机版APP下载到理由：要么就是没有好好给他隔汗，这么热的天气，每天早上要给他隔一个汗巾，我就想不通为什么要这样，这不相当于给他多穿了半件衣服么；要么就是吹空调吹的。
在这个家庭里面，所有的需求都会被无视，我睡觉的需求，我休息的需求，我对自己外貌不自信的需求；孩子吹空调的需求，孩子不吃饭的需求，他们只会按照自己的意愿去做任何他们觉得正确的事情：每天可以随时随地刷手机；可以随时拒绝孩子的游戏请求；每天花一个小时拖地；花两个小时去择豆芽等等
现在我感觉我自己一点能量都没有，我爱不了自己，也爱不了孩子，更爱不了身边的人。前面的三十几年都是消耗着从出生开始就自带的能量，可是当这些能量都消耗殆尽的时候，就陷入无边无尽的茫然。
有一天，我突然发现，我没有最喜欢吃的东西，没有最喜欢的运动，没有合拍的朋友，没有能够打发时间的爱好。当我受尽委屈跑到一个餐厅里面，想去点点好吃的东西安慰自己的时候，我发现居然我没有最爱吃的东西开云手机版APP下载。当我跑到商场想去买点自己喜欢的东西的时候，我发现连试穿衣服的愿望都没有。当我接到朋友的吐槽，我不停的安慰她，等我有委屈时，给她吐槽完，发现得到的只是嗯嗯尿不湿，啊啊的回复。
我不想与人交流，亲近的，不亲近的，因为没有人理解我的处境，他们可能觉得我无理取闹，可能觉得我矫揉造作，他们觉得我的婆婆那么能干，帮我把家里安排的妥妥当当，我的老公时时刻刻跟在我身边，上班送，下班接的，又顾家。
亲爱的L妈，看到你写童年经历，月经初潮时不敢告诉妈妈，整日活在恐惧中时，真的太让人心疼了。
要把自己幽暗的童年一层层剥开写出来，应该很辛苦吧，你应该先抱一抱自己，感谢自己的坦诚和勇敢。
这几年很流行“原生家庭”这个词，很多人尤其是中年人，在陷入困惑和痛苦时，常常想回去自己的童年探索，找找自己是怎么一步步变成现在这样的。
我觉得这是一个非常棒的进步，从一个全新的视角理解自我的发展和选择，就像照镜子一样观察自己，认清自己的来处。
但有时候，这种认清又很容易变成桎梏。噢，原来这一切都是原生家庭带来的，我小时候没有被人好好爱过，我又怎么能学会爱别人呢？算了吧，我就是这样的。
本来是进步的探索，反而变成了消极的人生归因，“原生家庭”这个词，一下子就变得奇怪和矛盾了。
或许我们可以选择“两面派”视角吧，当我们发现自己做不到，或者做得不够好时，可以告诉自己，
“这是因为我小时候没有被好好对待过，所以我暂时做不到，这很正常，我不用苛责自己，这不是我的错。”
“那都是小时候的事情了，我现在已经长大了，成年后我可以把自己塑造得很好，重新养育自己一次。”
很喜欢李松蔚老师的观点，心理学是一门帮助人的学科，我们永远可以选择对自己积极的角度去解读，而不要被它束缚住。
对L妈也是这样，发现自己缺乏爱的能量时，探索原生家庭很有意义，它教你不用苛责自己，那不都是你的错。
但同时，你也可以变得更好的，你还有很多很多改变的机会，慢慢变成向往中的自己。
讲完L妈的原生家庭，再来聊聊L妈的现在，每天朝夕相处的婆婆和老公应该是你目前最大的困扰。
在跟婆婆的相处上，我非常理解你的苦闷，有时候明明自己都那么辛苦了，婆婆为什么就能熟视无睹呢？反反复复地拖地、摘菜意义到底在哪里？
看到这一段的时候，我想到我有一个朋友也是这样的，也会买来一大把豆芽慢慢一根根地掐，我问过她，你这不是浪费时间吗？你图个什么？
她的答案让我很意外，她说一根根地掐豆芽对她来说是一种疗愈，她很享受这个过程，时间浪费一点又有什么关系。
我不确定L妈的婆婆在反复拖地和摘菜的时候，是不是也抱着同样的心态。但可以看到面对同一件事情，每个人的视角和感受是千差万别的。
或许L妈可以从更积极的角度去解读，婆婆并不是故意要让你辛苦，不愿意替你分担，也许她带孩子也带累了，拖地或者摘菜是她的一种放松方式。
又也许这是她给自己树立的边界，妈妈在，她就不管孩子，只做好其余的后勤工作。
如果L妈实在很累了，你其实是可以主动跟婆婆沟通的，能不能帮我搭把手，让我休息一会呢？
当然，看起来在这个家庭里，老公才是更应该被提出要求的人，但是同样的，他也永远无法主动满足你的期待。
每天接送老婆上下班，接送孩子的兴趣班，也许就是你老公所认为的爱家庭的方式，如果你觉得这些不够，也同样要明确告诉他，你不愿意配合的事情，也要明确拒绝他。
亲爱的L妈，成年人跟孩子最大的区别开云手机版APP下载是，因为可以对自己的言行负责任，所以我们有跨越他人做决定的权利。
现在孩子们也即将过完幼儿阶段，你的睡眠、爱美、学习新技能……，去大胆满足就好了，只要你自己想就可以。
我非常懂得你说的，如果小时候有一个人摸摸你的头对你说，你很好，那一切都将不一样。你或许一直都在等这个人，你渴望认同和共鸣，所以才如此在意别人的评价。
十岁的时候你在等，那时候你对生活毫无招架之力，只能期待“神之手”把你从黑暗中拽出来。
可是现在的你，已经有了对抗生活的能力，最适合的“神之手”人选，也许就是你自己。
最后，你说人到中年，突然发现自己没有喜欢的兴趣爱好、运动、食物、衣服，丧气满满……
其实我有和你一模一样的心境，你看我暑假突然有了十天自己的时间，还完全不知道该干点什么，我也时不时觉得自己好失败，活得完全没了自我。
但最近我听到了一种积极的解读，已经找到了自己挚爱的兴趣爱好当然很不错，但如果一直都找不到开云手机版APP下载，也不一定是坏事。
这就意味着，我们现在花的每一分钟，都在确认自己想要去哪里，我们的人生始终都在探索中。
它代表着我们可以一直去尝试，不断感受新鲜的运动、食物和穿搭，就算永远都找不到也没关系，谁规定人一定要有挚爱呢，人生本来就是一种体验。
改变自己，就像调整一艘巨轮的方向，不可能一蹴而就，只能慢慢地转向，不断施加调整的牵引力。
期间也许还会反反复复，不断被打回原来的航道，但我们可以把周期拉得长一些，再长一些，转向总会发生。
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我毕业于播音专业，和三个娃一起读了 2000多本 绘本，在这里，我每天都会更新一个故事音频，分享我的育儿故事，这个小小的公号也因为妈妈们的传播，吸引了 百万妈妈 关注。
